meine Welt...

Tja gestern war Feiertag und hier war es alles andere als feierlich. Mein Mann hat mal wieder zum Rundumschlag und mich so zur Weißglut getrieben das wir uns wieder Lauthals gestritten haben. Ich hab da keine Lust mehr drauf. Ständig dreht der mir die Wörter im Mund herum und wenn ich sage das ich es so nie gesagt habe wird er blöd und stellt mich als doof da. Ich lasse mir das nicht mehr bieten, ich lasse mich nicht weiter kaputt machen. Das schlimme ist das er, während ich ihm versuche zu erklären was ich gesagt habe, immer wieder neue Varianten erfindet und auch noch selber dran glaubt. Und das erzählt der anderen dann auch und ich bin immer die dumme. Aber klar die anderen können nur das beurteilen was er Ihnen erzählt. Darum gehe ich mit dem auch nicht mehr zur Paartherapie, der lügt sich da ja einen in die Tasche. Wobei der Therapeut das ja auch irgendwie schon gemerkt hat. Mein Mann legt sich das Leben zurecht so wie es ihm in den Kram passt. Das schlimme ist das unser kleiner total darunter leidet. Wie oft habe ich schon gesagt "so das war es, ich gehe". Kann ich aber nicht denn dann weint mein kleiner weil ja sein Papa nicht da ist. Also Zähne zusammenbeißen und durchhalten. Nur wie lange noch, das weiß ich nicht. Ich will endlich wieder lachen und ungezwungen sein. Ich möchte mit meinen Kindern lachen, ohne mir anhören zu müssen das ich irgendeinen permanent bevorzugen würde. Das schlimme ist das mein Mann meinen ältesten Sohn hasst, nur zu feige ist es zuzugeben. Stattdessen bekomme ich immer zu hören das ich meinen ältesten wie einen König behandeln würde. So ein Blödsinn!!! Ich behandle alle drei gleich, wenn hier einer mehr Aufmerksamkeit bekommt, dann sogar eher der Kleine. Um den ich mich jetzt auch mal wieder kümmern werde da der wieder Terror schlägt ;-)

Glück was ist das? Mein größtes Glück sind definitiv meine Kinder. Sie können mich noch so sehr nerven oder ärgern, Sie sind und bleiben mein größtes Glück.

Glück hatte ich nicht viel in meinem Leben...
Mit 16 Jahren traf ich meinen ersten Mann, er war meine erste große Liebe und ich betete Ihn förmlich an. Er war 18. Als ich 21 war heiratetet wir und kurz darauf wurde ich schwanger. Ich dachte alles sei perfekt. Aber dann bekam ich heraus das er mir fremdging, mit meiner besten Freundin, das war ein Schock. Aber ich wollte ihn nicht verlieren und fing zu kämpfen an. Er blieb bei mir und Sie schoss ich in den Wind. Die Wogen glätteten sich und ich versuchte "zu vergessen". Nach zweieinhalb Jahren wurde ich wieder schwanger und der Albtraum ging von vorne los. Wieder verzieh ich ihm, aber es war ein eindeutiger Riss in unserer Ehe. Ich versuchte Krampfhaft an etwas festzuhalten was nicht mehr war. Und als ich ca. ein Jahr später erfuhr das er bei einer Prostituierten war, obwohl es mir gesundheitlich zu diesem Zeitpunkt gar nicht gut ging ( ich hatte eine nervlich bedingte Gesichtslähmung) schmiss ich ihn endgültig raus. Von da an war ich allein erziehend. Er lernte ziemlich schnell darauf seine heutige Ehefrau kennen und die beiden machten mir und meinen Kindern noch bis 2008 das Leben zur Hölle. Erst 2008 bekamen wir durch einen Richter mit Herz und Verstand den Zuspruch das er uns in Ruhe lassen solle. Von da an hörte man auch nix mehr.

Meinen jetzigen Mann lernte ich 2002 kennen und 2004 hat es dann "gefunkt", mit Ihm konnte ich endlich wieder lachen, ich fühlte mich gut. Kurz vor der Hochzeit 2006 bekam ich heraus das er wie wild im Internet rumflirtet und Frauen anmacht, ich stellte ihn zur Rede, aber natürlich war das alles ganz anders als es aussah, angeblich!!
Naja selbst nach unserer Hochzeit kam es immer wieder zu solchen "Vorfällen". 2007 wurde ich dann schwanger, ich dachte "jetzt wird alles gut". Zu diesem Zeitpunkt hatten wir oft Streit, an einem Abend ganz besonders. Er schrie auf mich ein, machte mich nieder bin aufs äußerste, irgendwann bekam ich im Bauch ein komisches Gefühl. Ich sagte zu Ihm " mach weiter so und Dein Kind ist Tod". Er brüllte weiter und ich ging irgendwann weinend zu Bett, ich wusste das was "passiert" war. Zwei Tage später hatte ich einen Termin bei FA. Mein geliebtes Kind hat mich in der 12 SSW verlassen. Das habe ich meinem Mann bis heute nicht verziehen. Er ist der Mörder meines Kindes. Das klingt sehr hart, ich weiß, aber für mich ist es so. Vier Monate später wurde ich erneut schwanger und brachte neun Monate später meinen Sohnemann zur Welt. Ein echter Powerbolzen! Mein Mann hat es nicht einfach mit Ihm, zum spielen ist Papa ok, aber bei allem anderen rebelliert mein jüngster total gegen seinen Papa. Er sagt Papa brüllt ja immer nur rum. Tja Kinder haben nun mal sehr feine Antennen....

So nun muss ich mich auch mal wieder um den kurzen kümmern, also auf in den Tag.....

Das We ist um und ich bin so richtig platt. Wir haben die letzten Tage mit streichen, malen und umräumen verbracht. Aber es hat sich gelohnt, das Zimmer unseres kleinen Sohnes ist sehr schön geworden und Ihm gefällt es richtig gut. Samstagabend waren mein Mann und ich noch mit meinem Bruder und seiner Frau in einer Cocktailbar das Fußballspiel schauen. Der kurze war ja bei der Oma, so konnte ich mal wieder durchatmen. Das habe ich auch echt gebraucht. es war ein sehr schöner Abend und ich habe viel gelacht, herrlich! Ich brauche heute wohl etwas länger um in den Tag zu starten und irgendwie waren meine beiden großen und mein GöGa heute morgen auch nicht gerade fit und auch ziemlich schlecht drauf. Mal sehen wie die Stimmung am Abend ist wenn alle wieder daheim sind. Mein jüngster Sohnemann hat mir vorhin das wohl merkwürdigste Kompliment gemacht was ich je bekommen habe. Er kuschelte seine Nase an meine Nase und sagte auf einmal "Mama, Du hast den gleichen Nasengeruch wie ich" :-). Ich konnte kaum an mich halten und bald Laut los gelacht. Kinder, einfach herrlich!!

Ich komme heute nicht so richtig ins schreiben, von dem her widme ich mich jetzt mal der alltäglichen Hausarbeit....